TERAPIA FAMILIAR E AUTISMO

TERAPIA FAMILIAR E AUTISMO

A Terapia Familiar visa proporcionar a ampliação da realidade, através de um olhar para além do adoecimento. O terapeuta busca estar atento aos diversos detalhes que abrangem a doença e não apenas focar no sintoma apresentado pelo paciente, mas no contexto em que ele se apresenta, como por exemplo: as historias familiares, individuais, aspectos culturais, socioeconômicos e demais variáveis envolvidas no problema apresentado.

O objetivo do processo terapêutico não é necessariamente a cura dos sintomas apresentados, mas a ampliação do olhar sobre determinada situação no sentido de ajudar o cliente a encontrar maneiras mais saudáveis de enfrentar condições que exigem das pessoas um investimento emocional intenso.

Hoje, os pais e demais membros familiares, são vistos e reconhecidos como imprescindíveis no tratamento. Os profissionais focados no acompanhamento familiar passaram a perceber que os resultados no atendimento a família são surpreendentes. A partir desta constatação, a família passou a ser reconhecida como ponto principal e primordial de mudança. “A tendência de culpar os pais, em especial a mãe, por problemas na família foi um erro de direção evolutivo que continua a rondar o campo.” (NICHOLS,2007, p.3).

E foi isto que aconteceu em relação ao autismo. Na própria teoria de Kanner,autoridade sobre o assunto, este autor passou por dois momentos: um em que considerava os pais responsáveis pela condição do autismo do filho (1943) e outro (1957) em que reformula esta afirmação e reconsidera o autismo, dizendo ser apenas de uma condição fisiológica e não mais afetiva.

A terapia familiar acredita que o que mantém as pessoas paralisadas é a sua grande dificuldade de enxergar a própria participação nos problemas que as atormentam, não se

atendo aos seus padrões de comportamento.

O interesse pela família enquanto agente principal no processo de melhora e tratamento do sujeito, saindo da vertente de culpabilização, surge em sintonia com o aparecimento dos pioneiros da terapia de família que tiveram uma maior diligência no contexto das pessoas e suas relações.

Podemos considerar que o diagnóstico de autismo leva os familiares a enfrentar uma série de questões relacionadas ao convívio com a síndrome, a reação da família dado o diagnóstico dependerá do seu padrão próprio de enfrentar situações de crise. Se a família lida com a doença como uma ameaça, poderá ter como consequência emocional o aumento da ansiedade e angústia. Já a compreensão da situação como uma perda poderá levar à depressão. Porém a situação vista como desafio, ocasionará uma ansiedade positiva rumo à esperança e ação.

Desse modo, a vida do ser humano se passa em família e em grupo, uma vez que somos ser social. É nessa experiência que sentimos a vida e é através dela que encontramos sentido para continuar seguindo e construindo histórias. A experiência familiar nos permite crescer e avançar rumo ao amadurecimento pessoal e do grupo, sendo a família local de aprendizado. A partir da compreensão da história e padrões familiares é possível libertar de crenças enraizadas e construir um novo caminho.

A família autista, independente do desafio em relação ao Transtorno do Espectro Autista, apresenta um percurso de vida a ser seguido, no qual os ciclos vitais se farão presentes e cada membro familiar terá de cuidar desses momentos de forma que continuem, na medida do possível, a vivenciá-los de forma natural.

O curso da vida não cessa, apesar das limitações e realidade diferenciada vivida pelo autista e sua família, é importante que os membros não cristalizem seus papéis ao enfrentar as situações que a síndrome impõe.

O acolhimento pelo terapeuta, em termos de escuta diferenciada á família do autista, ressalta a importância da coparticipação desses atores no processo de emancipação de todos os membros. A família hoje é vista como ferramenta de apoio e desenvolvimento do autista.

Os terapeutas familiares têm como foco a interação humana. Nesse sentido o aprendizado mútuo se faz presente nessa troca – familiares, autistas e profissionais – e é nessa dança interacional que novas possibilidades de atuação se apresentam e permitem o crescimento de mentalidades e o desabrochar de vidas.

Nádila Walter

Terapeuta Familiar

Pesquisadora do Autismo e as Relações Familiares

REFLEXÃO...

"Amai-vos um ao outro,
mas não façais do amor um grilhão.
Que haja, antes, um mar ondulante
entre as praias de vossa alma.
Enchei a taça um do outro,
mas não bebais da mesma taça.
Dai do vosso pão um ao outro,
mas não comais do mesmo pedaço.
Cantai e dançai juntos,
e sede alegres,
mas deixai
cada um de vós estar sozinho.
Assim como as cordas da lira
são separadas e,
no entanto,
vibram na mesma harmonia.
Dai vosso coração,
mas não o confieis à guarda um do outro.
Pois somente a mão da Vida
pode conter vosso coração.
E vivei juntos,
mas não vos aconchegueis demasiadamente.
Pois as colunas do templo
erguem-se separadamente.
E o carvalho e o cipreste
não crescem à sombra um do outro."

Autor: Kahlil Gibran
(Do Livro “O Profeta”)

Informativo

Informamos  que  devido  a  uma  nova  oportunidade  de  aperfeiçoamento, a nossa amiga e parceira,

Izadora Nogueira Fonte Boa,  neuropsicóloga,  deixa  no  momento  a  colaboração  com  o  NASS.

Desejamos  muito  sucesso,  aprendizagens e desenvolvimento, com a gratidão pela disponibilidade e

atenção dedicadas ao projeto.

Síndrome de Irlen

A Psicopedagoga parceira do NASS também é Screener da Síndrome de Irlen. Não sabe o que é isso? Entre no link abaixo e saiba um pouco mais sobre esse distúrbio que afeta aproximadamente 12 a 14% da população geral. O site explica o que é, sintomas mais frequentes, formas de tratamento etc. Vale a pena conferir!

http://dislexiadeleitura.com.br/cv-profissionais3.php?busca=Juliana+Marotta+Capanema&consulta_refinada=nome&profissional=profissionalPessoal

Juliana Marotta Capanema
Pedagoga - Psicopedagoga
(31) 9701-0728

DICA DE LEITURA

O livro “O Arroz de Palma” de Francisco Azevedo é um romance com história sobre os laços de família, pessoas e vidas e narra a saga de uma família de imigração portuguesa em busca de um futuro melhor superando todas as dificuldades.

É um livro que tem humor e muitos ensinamentos dando um sabor a mais à história do arroz. Esse arroz mágico, ao ser ingerido, provoca felicidade e fertilidade.

O arroz acompanha as gerações familiares e os acontecimentos em uma família:  casamentos, brigas, separações, comemorações, desentendimentos, nascimentos, intrigas, diferentes opções sexuais, mortes. Tudo que uma família tem direito! O autor tempera e dosa as palavras com uma poesia deliciosa.

É um livro para ler com alma, para saborear e guardar com carinho. É um poema de vida!

Este livro se indica de amigo para outro, para um paciente e para toda a família.

Fica a dica e um trecho do livro: 

“Família é prato difícil de preparar. São muitos ingredientes. Reunir todos é um problema, principalmente no Natal e no Ano Novo. Pouco importa a qualidade da panela, fazer uma família exige coragem, devoção e paciência.” 

Ana Tereza Veloso Costa

Psicoterapeuta

Co-dependência... O que é isso?

 

Com certeza você já ouviu falar em dependência. E existem várias: dependência química, alcoólica, financeira, física e emocional são alguns exemplos. E em co-dependência? É um termo novo para você? Pois saiba que é muito comum nos dias de hoje encontrarmos pessoas que são co-dependentes e não sabem que são!

Sabemos das dificuldades enfrentadas em cada situação de dependência e de como tais problemas afetam a dinâmica familiar. É justamente na família que, na maioria das vezes, surge o papel do co-dependente. Aquela pessoa que é muito preocupada e se mobiliza exageradamente, movendo todas as suas forças para ajudar o dependente. Faz de tudo para ajudar, muitas vezes faz até o que nunca fez por si própria. Fala mais sim do que não por temer ferir os sentimentos alheios.

Num primeiro momento, esse comportamento não aparenta ter nenhuma anormalidade. Mas é justamente a frequência com que essa ajuda acontece que se torna patológico, na medida em que a pessoa que se relaciona com o dependente tende a se achar o “salvador”, investindo todas as suas energias em prol do dependente, na expectativa que poderá tira-lo desse lugar.

O co-dependente tende a controlar o outro, com suas ajudas generosas, acaba por tomar atitudes muitas vezes intrusivas. Aparentemente o co-dependente demonstra que seu objetivo é apenas ajudar, mas é como se ele acabasse por se viciar na dependência do outro. 

Acabam viciados na vida alheia e perdem a capacidade de cuidar da própria vida, pois viram experts em dar: dar amor, atenção, carinho, ajuda, orientação. Porém a ilusão de se sentir expert no assunto de ajudar o próximo, leva à dificuldade de encarar a realidade dos fatos, onde ambos, dependente e co-dependente, necessitam de cuidados. Uma vez que o que está em jogo não é a patologia e sim a relação que sustenta esses dois lugares. Ou seja, a co-dependência acontece quando as pessoas que se relacionam com o dependente acabam reforçando sua condição, na tentativa de ajuda-lo, reforçam a relação entre quem depende e quem cuida, não permitindo a emancipação de ambas as partes. 

Como consequência dessa busca mal sucedida de controle das atitudes do próximo, a pessoa acaba perdendo o domínio sobre seu próprio comportamento. Dessa forma, o co-dependente é também um dependente, não necessariamente da dependência do seu ente protegido, mas uma dependência emocional. Na verdade há uma troca de lugar, pois é justamente a dependência do próximo que dará sentido à sua vida como salvador da situação. 

Em geral, a pessoa co-dependente, apresenta baixa autoestima e tem origem em famílias disfuncionais, que são famílias onde há muitos conflitos, em um grau elevado, e comumente os problemas estão relacionados com violência doméstica, abuso de álcool e drogas, doenças mentais e outros tipos de conflitos, contexto esse que favorece o aparecimento da fragilidade emocional. Deslocam para o outro, o foco que deveriam dar para si mesmo. E depois se cobram e sentem-se desvalorizado, ao perceber que não teve sucesso nas tentativas de cuidado e/ou ajuda.

É importante dizer que manifestações de apoio, compreensão e ajuda são muito úteis e importantes para o funcionamento da família, estes, só se tornam problemáticos quando causam grande sofrimento aos envolvidos e não ajudam a resolver o comportamento patológico do dependente.

E como sair dessa situação?

O primeiro passo é fazer uma autoanálise e responder se você está cuidando bem de você mesmo ou se está ocupando-se mais da vida do outro do que da sua. Ao fazer essa viagem interior, questione-se se à sua volta existem pessoas dependentes e como é o seu relacionamento com elas. Em caso afirmativo para sua reflexão, busque ajuda, procure uma psicoterapia para responsabilizar-se. Segundo a autora Melody Beattie, em seu livro Co-dependência nunca mais: “A sua codependência se torna o seu problema e resolver os seus problemas é a sua responsabilidade.”

Fernanda Baldi

Psicóloga do NASS

Documentário Todos com Todos

Comentário de Janine Araujo

O documentário acima, Todos com Todos, realizado pela Secretaria dos Direitos das Pessoas com Deficiência do Estado de São Paulo, trata da importância da inclusão nas escolas públicas e privadas. Além de ser uma excelente reflexão, com um dos enfoques no fato de este trabalho não se encontrar jamais pronto e completo, mas constituir em um esforço contínuo de aprendizagem entre escola e famílias, também permite pensar se realmente incluímos aquilo que nos é diferente. Podemos ficar, portanto, com a questão de como lidamos quando nos deparamos com a diversidade de ideias, ideais, concepções, verdades, limites singulares de cada pessoa, modos de perceber, enfim.

A partir do momento que nascemos, estamos inseridos em um determinado contexto, uma tradição deixada e uma forma de se pensar a vida – encontramo-nos dentro de um sistema de crenças que serve de orientação e estruturação, mas que deve também possibilitar a interrogação. No entanto, como seres humanos, sempre partimos com nossos pré-conceitos diante de algum acontecimento, sujeitos a aceitarmos verdades absolutas quando são apenas relativas. Ao deparamos com algo que nos causa estranheza, acostumamos repelir ou normalizar para ser encaixado forçosamente naquilo que temos pronto. Assim, não precisamos nos esforçar para um pensamento realmente construído, ou seja, não fazemos uma balança daquilo que possuíamos como posto com o que está sendo proposto. Daí surgem as disputas, conflitos e concepções fundamentalistas, com aceitação somente daquilo que nos é familiar e uma recusa total e absoluta de um oposto.  

Quanto mais diversidade lidarmos, mais rico pode ficar nosso sistema de crenças e valores, desde que devidamente pensado naquilo que tem sentido particular para cada um. A inclusão pode enfim de tornar real: por mais que algo nos seja diferente, não ficamos em uma tentativa vã de aparar arestas ou tentar edificar aquilo que falta para encaixar no que padronizamos; tampouco rejeitamos ou negamos a diferença, mas simplesmente acolhemos, respeitamos e damos seguimento naquilo que deve caminhar a humanidade – em uma construção de sentido para um mundo tão diverso quanto comum, sempre com a atenção ao contraste tênue entre o limite e as potencialidades individuais.